Nästan nyår

Vill bara med detta klipp önska alla gott slut o gott nytt år.... detta är mitt färgstarka o explosionartade sätt att ta farväl och eventuellt--- önska välkommen till nya året. Är pissförbannad idag...har hört smällare hela kvällen, vart är respekten för våra små husdjur, våra skogens djur? Förbjud skiten, eller åtminstone kan man väl tidsbegränsa försäljningen, till en timme på nyårsafton. Är lite irriterad på annat med...men skit samma...det finns viktigare saker.

Dirigent....life for rent!

Nytt försök...känner inte igen mig på bloggen....
Känner inte igen mig någonstans överhuuvdtaget....
Allt som händer nu, ska inte hända, får inte hända. Bör inte hända! Får inte hända!

Leka med ord, har alltid varit min grej inte nu längre.
För de uppfattas inte som sanna, inte rena.

Jag lurades in i ett helvete som var en annans helvete. Men hade jag inte haft mitt helvete...då hade jag  inte varit där jag nu är....i ett helvete utan slut.

Allt för att jag vill hjälpa alla andra  än mig själv.
Där får man på nöten.

Nöten kommer bli jävligt svår att knäcka.

Bricanyl

Gör lite tester nu på om jag verkligen har hittat in i bloggen igen....la in i förra inägget en musikvideo från 80-talet...som stämmer ganska bra på mig...om man översätter den.
Klicka på videon om du vill......lära känna mig.

Har du gjort det?
Bryr du dig?

Satt på vårdcentralen idag o inhalerade ventoline i tjugo minuter.

DET ÄR JU SJÄLVA FAN att jag inte ens då inser att I have to gotta pull my self together.

Jag dricker, jag röker o jag inhalerar Bricanyl.

Jag kör på i samma gamla vanor.
Förrutom innahaltorn då.

Jag vill inte promenera med en syrgastub.

Det finns ett nytt tvprogram som heter "Pengarna på bordet"
Idag kom grabbarna väldigt långt i sin frågeställning....
Duktiga inom många områden, absolut..
Upp till miljongränsen...
Sen stöp de... eller söp de?

Frågan var, Absolut eller Explorer...

Frågan löd som följande, vilken sprit sålde mest på systembolaget......år++(2010)

Ena brodern svarade Explorer är ett "alkisbrännvin", o den andre sa...Ja-men Absolut finns i flera sorter så det måste det ju vara....Absolut. För det finns i flera olika goda smaker, o det är ju den spriten som resturanger serverar....
De la pengarna på bordet, allt, på Absolut, de stackarna.....

Explorer säljer ca 300 000 liter mer.... säger det något?
Inte mig emot.

Jag dricker hellre en Absolut än en Explorer.

Men helst dricker jag vin.......så skit samma....

Förtydligande!

Efter många om o men...så har jag hittat hit igen. Suck för alla felstavade ställen. Hatar felstavningar. Hade drabbats av tröga tangenter...visst är det jobbigt? (har lagt fyra fem inlägg på försök, gäller bara att hitta hur jag ska radera dem)

Hör hemma i min blog. Men för att använda ungdomarnas språk, "skit vad häftigt" att vara tillbaka här igen. Har verkligen saknat att få prata här.

Språk, tal , samtal, mål, måltid, tid att tala med varandra, tid att komma varandra nära. Allt o allom så måste allt få sin tid. Prata...Lyssna.  Ge o ta. Vara så bra!

I kväll gjorde jag något bra, jag lyssnade, jag var en stötta, jag levde för en stund i min dotters värld, för att fortsätta leva i den. För en stund, ytterligare en sekund.

Hon berättade en massa....helt sakligt o rakt.
Jag blev förbluffad o spak.

Jag svarade alltefter min bästa förmåga. Allt efter mina erfarenheter. De är ju inte få,
de innefattar ju sååååå mycket som jag själv upplevt.

Och !

Ja, jag vet. Jag är inte dum i huvudet...

Jag är bara....alkisdjävul....
Kärt barn har många namn...

Bara lite av varje.

Har inte kännt för blogga på länge. Till vilken nytta, visa min nakenhet o känsla som är inte intresse för nån, eller är den? Blev så tvärförbannad tidigare idag, när en av mina facebookvänner la upp olika klipp av fulla människor. Lät sina vänner skriva kommentarer o ondgöra sig över de de såg i klippen. Om, jag skriver om, jag någonsin kommer bli nykter kommer jag aldrig klanka ner på en människa som har samma sjukdom som mig. ALDRIG. Men sen kommer jag väl aldrig bli nykter så skit samma. IRONI. Men det är skillnad att ironisera sig själv o vara medveten om problemet, men att ironisera över det man inte har en susning om gör mig tvärförbannad. Att folk kommenterar, mitt o tusentals andras sjukdom är en sak, en annan är att de dumförklarar oss i samma ögonblick, det gör mig ledsen. Visst gör vi dumma saker, visst är vi dumma i olika sammanhang. Visst är en del dumma mot sig själv o sina kära, om o om igen. Men vi är inte dumma. Där med basta.

Detta inlägg skrev jag i augusti, men visste inte då hur jag skulle publicera...nu vet jag. Jag har läst igenom inlägget igen, tänker tänkte jag så då? Mmmmm gör jag fortfarande!

Juni 2011

En försommarkväll

Jag har länge funderat på vad jag ska skriva i bloggen, här har ju inte blivit sagt något vettigt på länge... I verkliga livet idag, så ligger läget till som så här.
Mycket jobb, nästan utan jobb, pga mitt drickande..

Dotter som blir kaxigare o kaxigare, love her.
Blir irriterad för att inläggen i bloggen lägger sig på märkliga ställen. Har inte tålamod för sånt.

Nätterna är värst just nu, sömnen lägger sig som ett ångesttäcke över hela mig, det där ångesttäcket är lite tyngre än ett sommartäcke som du kan köpa på Ikea.
Sååå...börjar jag tänka.. ett sommartäcke på IKEA, what a fuck, kostar säkert inte mer än 150 spänn, mina fina ångesttäcke...jaja...kostar mig mest ett ätande inifrån...det biter sig fast, ibland önskar jag att...ja ja ja... jag har drömmar jag med..
min högsta dröm just nu... är att jag blev kidnappad...allt var ordnat...jag orkar inte mer...lite fantasi, mycket önskan o ingen verklighet.

77000 Båstad kommun

Ringer 77 000
Båstad kommun,
välkommen till Båstad kommun säger den trötta vänliga rösten.

Fredag eftermiddag, okej, lägger ett meddelande, min ordinarie handläggare har ledigt, du får tala med hennes ersättare, ok säger jag, lägger ett meddelande.

Måndag här, får lite panik.. vill ju få iväg mina räkningar o etc. Det som bekymmrar mig mest är att ingen vet var eller hur jag ska vända mig.

15.15 måndag maj 2010, är på plats på Vångavägen, ringer på klockan, det står en liten skylt på glasrutan i receptionen, att om vi inte kommer direkt när du ringer på klockan, så sätt dig ner o vänta så kommer vi så fort som möjligt.

Sneglar på klockan, går igenom mina räkningar, tänker vid ett flertal tillfälle, vad fan sitter jag här för.

Väntar o väntar, är ödmjuk inför skylten med att "de" kommer snart.
Ser genom rutan, det finns folk där, det tar 45 minuter innan luckan öppnas.
Jag framför mitt ärende,
Nej "HON" finns inte här, "HON" ingår i den stora omflyttningen i Båstad Kommun.
Jaha, säger jag o låter faktiskt en del känslor svämma över här.

Jag kräker av mig hur illa jag tycker kommunen sköter sig.

Handläggaren tittar på mig o säger Beklagar att det blir så här, jag säger att ditt beklagande hjälper inte mig ett enda dugg. Elle jag är lite hårdare i mitt tal o säger det hjälper mig inte ett jävla skit.

Går där ifrån med gråt i min hals, med gråt i mina ögon.

Cyklar de 100 meterna o tänker att nu blir det från grunden.

Ska inte vara sur eller förbannad, känner att våren o solen är på gång :-)
Kommer in i arbetsförmedlingens gamla lokaler, de är alltså här de kommer sitta....
Möts av tonvis med kartonger, Ikea-prylar, mängder med ikeaförpackningar.

Jag letar efter en ringklocka, finner ingen.

Står utanför dörren, hör hur det fnissas o skrattas innanför dörren, om olika inredningstips.
Knackar ljudligt på dörren.

Det hörs förmodligen inte i uppackandet.
Nu e jag måttligt förbaskad/ eller heter det helt enkelt förbannad.

Knackar igen, dörren öppnas av en yster handläggare som ler mot mig o säger.
Vi har lite flyttkaos,du får ursäkta om du fick vänta.

(? vänta)

Min handläggare som jag söker är på semester.
Vid denna tidpunkt släpper allt mitt försvar.
Min handläggare har semester, o min handläggares vikarie har tagit semester.
Vad ska man säga annat än Jippie!
Eller *Grattis Båstad kommun*

Jag säger bara en sak, var inte svag, var stark!
Annars hamnar du i högen med skräp som Båstad kommun skapar....Fy fan!

joooo jag lever

Jooooo jag lever, men det är knappt. Hehehe...
Älskar att jobba igen, men älskar inte mina arbetspass.( Nu tänker jag på det jag hade igår). Tretton o en halv timme.
Blir lite nojig, vet ju att proppar o sånt skit kan komma tillbaka.
Grannen sa till mig att har man en gång varit med om det så brukar man känna av om det är något på gång.
Jag gör nog det utan att erkänna, mer än här.
Känner mig helt fucked up. Prata med en blog.
Ja visst kan den ge mig svar då o då, det glädjer mig, men inte de där ögonblickliga svaren, o de gör mig ledsen till viss del.Jag skriver till viss del, för helt gör för ont. Så jag känner ingen tillfredställese på något håll.
Jaha...är det nu det så kallade självömkan-programmet sätter in....
Men åååh, vad jag saknar en famn att få krypa in i, en själ att få dryfta alla världens problem med. En kropp att få smeka, en människa att dela nästan allt med.
Kärleken, är som en svans, du jagar den runt, runt, runt o när du väl hittar o finner den då gör den så ont så du släpper den.

ojdÅ

Music Playlist at MixPod.com

Crying game

I kväll har jag gråtit jättemycket....
ca tre minuter...
tja sammanlagt trettio
det är väl mycket eller hur...
om man samlar alla dessa tårar på ca fyra-fem -sex år.

Så då är väl att gråta helt okej på trettio minuter?
fast det klart...sammanfattade de till några minuter...till!


Ja det är säkert sjukt att räkna tårar, men det är säkert sjukare att inte fälla dem alls!
För första gången på evigheter kommer jag gråta mig till sömns.
För att jag är ledsen?

- Nej.

För att jag
behöver det helt enkelt.

Eller?
It´s a crying game.

Barngrupp

Så klart att jag kan tänka på någon annan än mig själv.
Alkisar är annars kända för att bara tänka på sig själv.
Min dotter, min fina gulliga odrägliga dotter. Jag har "kämpat" för att hon skulle få komma till en barngrupp- i TVÅ och ett halvår har jag gjort det.
Förslagen har varit Halmstad. Helsingborg. Skulle varit sååå krångligt med tåg hit o dit.. buss i okänd stad...nä---fan blev chockad när det visar sig en möjlighet i vår egen kommun.
Dottern lite tveksam, lite hit o dit, fram o tillbaka. Helt okej säger jag till henne.
Okej , säger hon jag går dit på försök.
Jag varken pressar eller gör andra försök till något.
Hon "chockar" mig...vill gå dit.. o hon vill gå dit igen,min lilla stora tjej.
Visar nog mer prov på odräglig mamma...

Nämndemansgården.

Det är två år sen nu...
som jag var där, Nämndemansgården.
Sjukt jobbigt, sjukt bra, friskt tänkande, friskt mående.
Friskt beteende från en sjuk människa.
Herregud. Att ens behöva skriva så, känns sjukt.
Jag vill dit igen. Helt klart, den som tror att det var ett ett vilohem kan gå o hänga sig. OMG det var inget vilohem, men det var ett hem där jag kunde finna lite vila. Där min själ kunde få ro. Jag är så rädd, jag är så ...allt på en gång...

Mina fingrar stelnar. De är på väg att skriva. De söker sig till tangenterna men de förblir orörliga, vem vill dela mina tankar, vem vill dela mina känslor. Vem vill dela mina tårar. Vem vill vara med mig?Känner en sån befriande lust, nu när våren kommer.Känner.... o känner, har ju fått höra de sista åren att jag inte kan känna...jag får väl låtsas....

Första gången det är förtiosjätteapril :)

Humor.
Herregud om vi inte hade haft humor, då hade vi/jag nog inte överlevt en enda levnadsår.
Ett menar jag, hehe....för min del säger jag....en plus ett är förhoppningsvis många.
Heter det en choklad eller ett choklad?
Brukar du också ibland säga fel.
;-)
Alltså, brukar du ibland.

Min dotter är tio år.
Hon ger mig en svenskalektion. Eller heter det svensklektion.
Utan dess like.
Mamma säger hon, man brukar inte ibland.
Om man brukar... så gör man det.
Mer än ibland.,
Ibland....gör man då o då!

Nordman - Störst av dem är kärlek

Facebook-inlägg

I kväll när jag skulle skriva ett litet inlägg på FB (Facebook) fick jag ändra ett antal gånger för att alla 420 tecken skulle få plats.
Jag hade väl 575 eller nåt sånt från början, men här kommer slutresultatet o sen kommer jag bygga på lite.

Bygga på.
Låter som jag skulle skryta eller ljuga, men det kommer jag verkligen inte.
Här kommer texten, dagens profiltext.

"Är så jäkla nöjd att det är vår igen, o då inte "bara" för att det är vår, utan för att det innebär arbete, socialt umgänge o en känsla av att vara behövd.
Ännu en hopplös vinter är därmed bakom mig.
Arbetslöshet är ett tillstånd av vakuum, som fullständigt suger musten ur en.
Fast man har all tid i världen så händer inget.
För allt det där man kan göra idag, skjuts upp till morgondagen för då har man ju tid.
Tid?"

Det där var en lite förkortad o censurerad version. Kan dock inte återskapa mina tankar mina meningar.
Känner en sån jävla saknad av mina vänner.
NEJ jag tycker inte synd om mig själv, men vad fan gör man när den ena bor i S. Sandby o den andra i Gällivare.
Inte så där lätt att åka över en tisdagkväll.
Jajajajaja... jag vet, hitta nya hobbies, kanske du kan träffa nytt trevligt folk då, gärna det, men när ekonomin är under "bearbetning" hittar man inte på några nya roliga saker- o speciellt inte när det inte funkar från "högre makter".
Haha... kallar det så, för jag är bara en liten skit i den hörnan av kommunen.
Men jag kämpar på, är inte den som ger upp så lätt....förrutom det här med kröken då...
Finns så många tankar, så många känslor (ja, du läste rätt Benny) som jag bara måste få dela med mig, men med vem? när? hur? ( ja, jag babblar) var ? undrar jag med.Handling? Den gyllene triangeln.

Varför ?
För jag måste.
Innan jag förgås o dör.
O som nu, sitter med gråt upp under ögonlocken.
Framsteg att de kom så långt ens, de där dumma tårarna!

Hej mitt vinterland....

Det är väl typiskt... det snöar...hmmm
min farbror har just dött, min faster får krisnoja, är väl inte så underligt.
Jo att jag skriver om det i min blog..har inte haft med dem att göra på trettio år....
Jag skriver PÅ för I är en helt annan sak.
Jag har min egen dödångest.
Min dödsångest är så PÅTAGLIG.
Jag kan verka vara så stark...men när det gäller döden är jag den minsta minsta minsta.....mina tankar är lika med....ett flyende ut i ett förtvivlat rop på hjälp!
En rädsla som kommer ALDRIG ge ett svar!
Aldrig kommer ge...ett svar....för döden ger aldrig ett svar...aldrig....

Har jag gjort bort mig nu igen?

Har jag gjort bort mig nu igen?
Båstad kommuns nya slogan!
För den som inte visste det.

Har jag gjort bort mig nu igen?
Ursprungligen myntades orden av "blondinen" Margareta Sjödin i programmet Partaj, året var 1969.
Året är nu 2011 o det är allt annat än Partaj att ha med Båstad kommun att göra och jag är långt ifrån en dum liten blondin som tippar på tå.

Ska försöka samla mig o inte skriva något allt för dumt, inte svära, inte leva djävul. Men det är ganska svårt när jag blir bemött som en liten "duktig" skolflicka, som från ena dagen gått från att fått MVG i mina uppgifter till en liten flugskit som får ta smällen av Ickepartajet.
Förtydligande= duktig flicka är att man klarar sig på mindre än en halvtidslön i flera månader, flugskiten får ingenting alls, för baksmällan i (eller var det sjukdomen i kommunen) klarar inte ut att sköta sitt jobb.

Till saken hör att SÅ här får det inte gå till.
Men förrutom all den här problematiken (skiten) o all denna okompetens (både matematiskt och lite annat. Med lite annat betyder, att det fruktansvärda mående okompetensen skapar, blir det kaos i kaoset, som om det inte redan var tillräckligt med kaos) så avslutar jag dessa rader med att säga.

Välkommen till våren.
Hehe... man ska ju tänka lite positivt mitt i allt elände, eller hur?

ISLOSSNING

ISLOSSNING....ett sätt att lossna... eller ett grepp att hålla sig kvar?

2011

Suck e vi redan här....
Alkoholen är slut i huset...
Synd att det inte är lika lätt som med rökat...
Har ju varit utan det i hur många dagar som helst.

Hoppas att alla förstär att detta är en Parodi...på mitt drickande...
Som tur e :-)
Sen att mitt riktiga liv består av en PARODI på allt detta, e väl skit samma?

Bättre idag

Det känns bättre idag.
Men bara bättre.
Inte bra!

Eric Clapton/Tears in heaven

Ja, nu på vintern är det ju som värst...men att vara ensam hemma dag ut o dag in, inget socialt umgänge med andra vuxna, varken dagar eller kvällar. Tär på mig. Försöker vara aktuell, hänger med i nyheter o "flängläser" böcker. Försöker hänga med i samhället....
Inga pengar..fortfarande under kommunens vingar, men ger mig magsår ändå, hela tiden leva på mini mini. Visst är det kul, så man hoppar jämnfota, när min handläggare säger -O, vad duktig du är Lena som lever på mindre än en halvtidslön.....

LEVER?????? Jo, det gör vi förvisso o det utan bidrag..

Kan ju knappast börja prata om varken politik, etik,erotik,filosofi, ja vad fan som helst med dottern o hennes kompisar. Hur skulle det se ut?

Men jag kan ju inte heller stanna kvar i himmelen....
för här hör jag ju inte hemma...men jag är ju inte så stark...inte så frisk heller förmodligen, vara stark. Eller inte...Tiden kan bryta ner dig --bryta ner ditt hjärta...ditt allt....

Tillfälliga sexkontakter...skönt för stunden...men kärlek..minns inte ens hur det känns. Vad är det?
Kärleken finns givetvis med min goa dotter...men ja, du förstår vad jag menar..

Inte få gråta, inte få skratta, inte få bråka, inte få förmånen att älska.....utan bara få känna tomhet.. känna att mina känslor hör inte hemma i himmelen....eller ja inte ens där.....fuck. . . . . fuck....

Utan tårar torkar visst själen....minns inte när jag grät sist....kanske två tre år sedan....
Vem orkar med de tårarna....? bäst jag försvinner igen....

Optimist!

En del tror säkert inte att jag vet vad det ordet betyder, jojemänsan.
Annars hade jag faktiskt aldrig överlevt.
För jag är en sk pessimistisk optimist.
I dag vart jag mer en optimist än pessimist.
Jag är totalt rökfri sedan fyra dagar, jag Powerwalkade 3 kanske 4 km.
Gick förbi tre stycken rökande personer, hostade lite försynt.....haha.... klart jag drog in en o annan rökslinga....men stegade även förbi dem med lite triumf i mina steg.
Sen kan jag känna....att du som tror att jag bara har sirap i min hjärna , är mer pessimist än vad jag är.

Hehehe..... Sorry snacka om pessimist.

:-)

Världsatlasen- leta nyckeln!

Jag blir uppriktigt glad för de personer i min omgivning som hittar rätt i livet.
De som kanske liksom jag sökt länge,de som varit vilsna.
De som orkat.

Själv är jag så jävla vilsen, så olycklig att det inte finns på kartan.
PUNKT.
Säg inte då till mig att jag ska sluta dricka för att hitta rätt....den vägen är lite föööör smal, den hjälper mig säkert en del, MEN som Tony Irving säger... min teknik är usel o känslan är bra.... haha.... nu är jag ute o snurrar igen, jag vet.

Det är min mening.
Jag vill ha kommentarer, jag vill veta att någon läser, att någon bryr sig....att jag inte är fast på en öde ö... att jag inte simmar omkring i ett ton med krill-räkor, ska du äta de där fejkade krilltabletterna?

Jag fejkar inte när jag berättar för dig hur olycklig jag är.
Men jag är nog en av alla de där krillen....Känns så.

Förresten mitt så kallade remissvar.... som jag väääääääntat på i månader, finns i någons pärm, klart o uppfattat. Det finns i en pärm hos någon som är kommunanställd.
Så kul då, att det finns de som vet, vad inte jag vet, men herregud jag vet innerst inne...MEN!
Landstinget skickar inte ut brev till ett jävla krill.
Hehe, Jo, då skickade de visst ut det till rätt adressat. Haha!
ska skriva till krill@bastad.se o fråga...
Hmmm...undrar om jag får svar?

Försvar!

Att hela tiden behöva försvara sig...det kostar.
Det kostar fruktansvärt mycket att behöva försvara sig.
Allt det där vet jag ju flera gånger om.
Försvar, handlar inte om försvaret i militären....haha...men nästan...
Det är ju på liv eller död...Tror du inte mig, du som har allt det där i din hand?
Jag själv har inget alls, varken död eller liv i min hand. Det kostar ingenting, jag är så nada nada...man kan komma.....Troddedu?????Mitt dilemma är mer än på liv eller död, det är verklighet. Äääääähhhhh bara skojade.... vill vara med i de "riktiga" människornas roliga historier......ÄR? Är det konstigt att jag frågar varför du undrar varför???
PS....Äntligen...två heldagar utan cig....Gött :-)

Håller med....det här var ju ett flummigt inlägg :-)

paus

PAUS eller inte.....
Hittade ett citat på FB tidigare idag.....så nu har jag ingen paus....

Det är ganska kort vi lever på , med tanke på hur lång tid vi är döda!

Öhhh..
Jaja....alla tänker vi olika, som tur är.
Annars har det varit bra dagar för mig....trots tankeställaren!
O dessutom att jag vet vad min tankeställare är!

Ångest!

Full eller ej!
Nykter eller ej!
Ångesten bereder sitt hjärta överallt där den får fäste.
Klart den fastnar hos mig.
Kommer att få svälja ett X-antal ggr innan jag somnar.....
natten kommer bli en helvetesnatt.....med mardrömmar...skit...o elände....morgonen som följer....ett svettigt lakan....flera underfundiga drömmar...ångest...ångest ångest ångest ångest...äts upp inneifrån!

Ja jag vet, inneifrån är inte ett ord....ännu...mina käkar sitter som femtiokilostyngder mot varandra...Jag mår så dåligt, försöker hitta ord, försöker finna en annan röst....än den som dunkar i min hjärna....
Den som är där talar o vittnar om hur jävla kass jag är....

Det blåser som tusan utanför... är det en vårvind...?
Jag ger inte upp ännu....

KAOSIHJÄRNAN

KAOS I HJÄRNAN
Det är bara förnamnet...
Jag har en bekännelse!
Jag är helt fucked up in my brain.

Orkar inte ta hela storyn här...
men idag har jag brottats med ekonomiska frågor, blivit bluffad, betalt in, blivit så in i helvetets lurad, fått tips från banken som polisen inte gillade, gjort en polisanmälan, inte gråtit ännu, men snart, för jag är sååå djävla korkad...
Om man gråter...betyder det att man är förlorad eller?
Jag har gjort en grej som "NI" normala aldrig skulle ha gjort-
Min biktfader Ågren har stängt för helgen. Vet inte om jag kan vänta tills måndag 0800
Tar till en annan Ågren istället!

En helt vanlig dag i alkoholistens liv !

För ett år sedan satt jag på ruinens kant eller rättare sagt ruinens brant.
Ja, jag sa ja till att kommunen skulle hjälpa mig på traven.
Vilken trav, fäller mig snarare i galoppen.....

Fick en sååååå fruktansvärd huvudvärk tidigare idag.
Jag ska ju få en veckopeng varje vecka enligt avtal.
Jag har FAKTISKT sett till att mina inkomster kommer in.
Min veckopeng kom inte igår..mailandet började idag...åkte upp till ekonomiavdelningen....veckopengen har inte kommit idag heller- jag känner mig som en jävla skitunge som inte gjort vad jag skulle för att förtjäna vad jag skulle men ändå......Hur många gånger kan man svälja?!

Sorry Båstad kommun!
Nu är det nog!

Socialt arbete!
Lena V.
Fäller mig i gallopen.ja...inte så konstigt...jag har en hundralapp---den satsar jag såklart....kanske den kan ge mig fem sex sju åtta till...
den gav mig minus----igen!
ÅNGESTEN ÄR STAAARK

Hånskratt!

Just nu...innan jag skulle till att lägga mig, så kom jag på en grej.
Den är inte så där speciellt angenäm.

Det var ganska många hånskratt i biosalongen i går.
Borde inte ta det till mig....men det gör jag ändå; för jag är jag!
De få skratt som utdelades var på alkoholistens vägnar.

Jaha!

VILKEN BEDRÄGERIROTEL ska jag hämta kraft ur...
Ja...kanske AA igen?
Suck!

Även om jag kommer bli frisk vilket jag hoppas!

Så kommer jag aldrig att skratta åt dem som ligger...aldrig.
Det gjorde sååå ont i mitt hjärta!
Jag sitter upp, jag står...
jag lever!

Svinalängorna

"Svinalängorna" på bio!
Tungt !
Tragiskt !
Tillfreds !
Genomruttet !
Sannerligen en sanning !
Inte för mig, inte för dig !
Men för en del !
Den delen får vi aldrig glömma bort !
Jag älskar livet!
Älskar livet mig?
Ja..annars hade jag inte skrivit dessa rader!

Alive !

Nej jag har inte blivit uppäten av någon varg.
Bara ingen lust att skriva.
Men dessto mer lust att leva.

STATISTIK!

11 hundar blev rivna av vargar
12 hundar blev skjutna av jägarna
93 hundar blev anfallda av vildsvin
713 hundar blev blev påkörda av bilar!!!!!!

Vem är vems fiender?
Nu jagas tjugo vargar av 6300 människor i sex län......
Nu sänder jag en hälsning till er hemvändande jägare.
HOPPAS NI MÅR RIKTIGT DÅLIGT!
Har ingen hund, tack o lov riskerar ju bli skjuten av er....vildsvin är gott ja... ta du din merca o kör hem....otillfredställd eller inte....hoppas du körde hem utan att vidröra en hund. Men skjut du på min bil, känns det bra?

Får o allt annat----helt okej. Det är i vargens natur. Låt samhället leva vidare!

Men jag gillar statistiken när ni jägare skjuter varandra....fortsätt med det!!!
Kommer få skit här o nu!
Struntar i det!

Om en varg kan överleva, då är detta den bästa av två världar!

Ljuset återvänder!

Någon mer än jag som märker att dagarna blir längre?
Morgonen vet jag inte så mycket om, är trötter då.
Men på eftermiddagen, då så.

Me like!
Positiv?
Jepp även jag är det emellanåt.
Är så lätt att skriva rader här när det är i botten.
Så klart att mitt liv inte är det, alltid!

Men ljuset...åååh...tack o lov, äntligen igen!

Bipolär tusenkonstnär!

Det är jag i mina fantasier.
Bipolär tusenkonstnär.
Som i o för sig aldrig får någonting gjort.
Tror fortfarande att jag är det, den där... är fast i tankar men ändå inte.
Från tanke till handling går fortfarande inte, med hjälp av mig själv.
Det känner ju alla till, nu vid detta laget.

Tusen tankar!

Idag fick jag ett samtal..

"Du är fan ta mig inte bipolär.
Du är quattropolär".

Jaja, tänkte jag, inte konstigt att jag inte kan ha ett socialt liv:
Nej nej...visst skulle jag kunna det.
Har det till en del.
Jag är positiv, till tre meningar ner.
Kanske biopolär eller tom quattropolär...inte lätt att stå ut med en sådan tusenkonstnär.

Jag menar, ibland är det svårt att stå ut med den man är!

Tusen tankar igen, de får följa med mig in i drömmarna...

Min största rädsla, är att jag ska förbli ensam i min rädsla...


Tror att jag skulle vilja ta dig i min famn...o låta dig landa....


Fråga varför är du besviken...kärlek...ja...det är detta jag nyss skrev om.....

i min rädsla?

Tro på mitt val?
Hur överger jag miitt svar?

Jag går över gränser!


Men är ändå svag.....
stark
svag stark!!!!

Jag har inga gränser i mitt hjärtats val!
SVAG
Stark!
STARK!

Följa hjärtats val ?
Men ändå bryts jag ned !
Det gör väl inget?

POSTKODsLOTTERIET

Kära Poskodslotteriet!

Du skrev ett par rader igen, den 25:e i raden, var det något speciellt du ville.
?
Vad vill du att jag ska svara?
Jag har fortfarande inte de 150 :- i månaden som du vill ha till lotteriet.

För 150:- i månaden lever jag o min dotter på flera middagar.

Visst vill vi resa !
Visst vill vi ropa hurra !
Men på bekostnad av våra surt förvärvade pengar som ni så sniket vill ha....
Ge till er VD 6 miljoner Ha ha HA ha...

Men visst han måste säkerligen må bra!

Med en IPAD i sin hand, har ej heller övrig personal gått på lös sand...strand.

Jag är smartare än så, låter mitt postnummer eventuellt förbi gå!
Sluta skicka dessa fåniga brev.
Se så se så!

Har ej aldrig haft råd, efter Postkodsmiljonens oöverkomliga dåd!
Kommer snart glömma min Postkodslotterietskod!

Somethings in the air!

I dag vill jag berätta om en dag som går i, dur.
Dur betyder glatt, det betyder, framåt för mig.

Det finns flera i min omgivning som säger:
-Skriv en bok

Ja, visst säger jag,

Jag kan börja från Noll moll...
till glatt dur!

Skriva en bok?
Varför inte?
Vet inte om du är lika snabb i frågan, som jag är i svaren ?



Ja, vad tycker du ?